我亲爱的去了演唱会,然后叫我去看她的日志。
看完了，然后眼泪就涌出来了。
虽然已经在另一个世界了，想起那些美好的回忆，我还是不能抑制。
你们总是能让我温暖。
想起那些过往，那些梦想，我真的无法言语。
真的。我好希望永远都沉溺在那样的幻境里，永远不要醒来。
我们都要好好的。
分飞也要幸福。
一切都是新的。 也很忙碌。
亲爱的们，我很好，只是在逐渐适应忙碌的学习生活。
也很久没到这里来了。
也曾经想退缩过，失望过。
那又怎么样呢。
我必须继续走下去。
这里环境真的很好。
一些音乐的改变。评说不一。
苏打绿和张悬的新风格我都非常喜欢。
越来越喜欢轻的，慵懒的音乐。
越不能被传颂的也许越是久久回味。
也因为得到了一个新杯子而变得更喜欢喝水起来。
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最近,虽然人还是闲的,但是还是觉得比较疲惫.
所以今天有点不可避免地爆发了.
一. 事情是这样的,最近都在忙着签证对练,就是有帮我培训签证的MM每天和我模拟练习.这位MM还是比较负责的,所以这两天她还找了她同事和我对练.今天找了个很tough的同事，英语真的很溜，感觉就是很native的那种，速度又快语音又好，搞得我一阵慌张。最后总结时，这同事给负责我的MM说，总体还可以，就是觉得我的accent比较weired,搞得她一开始都不知道我在说什么。
于是我就被激怒了。是啊，我就瞬间变成我不喜欢的那类自尊心很强其实又是很脆弱的人了。首先我就觉得我这不是在花钱给自己气受吗，我还是上帝吧，用得着这么刻薄吗。其次是，本来我也没那么差吧，虽然我知道我不是牛人，但经过高中大学的比较，我还是能确定是属于中上水平的吧，要不还能滚出去吗。然后这一扯，又扯到一个我在大学期间一直有思考的问题，那就是教育问题。通过大学期间的观察，不得不说，沿海发达地区的初级教育肯定是比我们这些小山村出来的好太多了；就说英语吧，也许纸上分数差不了太多，但是听说确实是没法比的，很多大城市来的同学的accent和表达真的好太多，我朋友中都有不少。当时我就在想，教育果然是有差距的啊。
所以我就很委屈地想，语法不好怪我，读写不好怪我，听不懂怪我，讲不清楚也怪我，语音这十几年堆起来的，这能怪我现在不努力吗。不在大城市接受教育是我的错吗。
本来社会都是不公平的，我从来没抱怨过，不过看来隐忍的功夫我还是差得远啊，我也只是个内心鄙陋的人。
二。最近玩WOW，因为80了所以可以去下英雄副本。我本来就是半个小白+休闲玩家，漂亮衣服和牛逼装备有的话更好，没有我也不会使劲去争取。今天被拉去打FB，一遍又一遍灭团啊灭团，我又很内疚又很无奈。打坏了就觉得是我。就算也许不是我的原因，但是就好比你开着奥拓，人家开着奥迪，你心里上就败下了，跟着人家后面也是战战兢兢的。玩个游戏也累啊。也许还是像别人说的那样，要一起开荒一起成长的，才有意思吧。现在已经是奥拓和奥迪的差距了。。
恩发泄完了，真舒心。
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啊。我都很惊讶，我还记得。
这个梦醒来，我一直恍惚恍惚着想了好久。
怎么会还有这样的感觉呢。
还会想念。
为什么这么短暂，但是还会这么想念呢。
是不是得不到的我都要想念，可是也并不是得不到啊。是我没有继续了。
也许。最合理的解释是。突然而来的新鲜感。
如题。
真的好想你们啊。
每次一过节，一有闲暇的假日，我总是很想非常想你们。很想和你们一起，也很想念和你们一起的日子。
为什么我们总是在不同的地方呢？
为什么我们不能在一个地方过日子呢。
想念一起做同桌上课使劲讲话一起去逛街喝糖水来发泄图书馆自习的抑郁，亲爱的包子。
想念一起自习一起吃饭一起散步一起打球然后天天想方设法躲进你宿舍，亲爱的小咪。
想念一起同吃同住四年，吵架冷战流泪微笑疯狂，亲爱的JJ。
想念一起去东澳岛一起去HK一起去逛广州吃小吃，然后每次都要你帮我拿意见， 亲爱的杜杜。
想念一起八卦一起成长，每次你都可以使我很开心很贴心的，亲爱的小八。
想念一起唱歌一起安静一起闷骚一起大笑一起温暖的，亲爱的阿甘。
Dear guys, I really miss you miss you a lot.
我很怕时间，时间会带走这些细节，但是我希望被感动的那种心情一直都在。
某人说我是老人孩子.
好吧.我承认是有点.可是,我没有老人的那种淡泊的明净的心志.
我焦虑,偏执,烦躁,纠结.
老人才不会这样的.
昨天去医院来了大检查,做了很多从小到大从来都没有做过的检查:彩超,脑部TCD,CT,查了几十项的血. 再加上之前的CT和X光,这次真是...很强大.真是很感触.不过谢谢给我勇气的家人,我是坦然和勇敢去面对的.虽然会紧张.
请保佑家人和我重要的人和我一切都安好.
家里很热.我还不能适应这炎热,经常会睡不好,可是我坦然了.
今天,偶然间看见放在角落里的小时候的毛绒玩具,有小熊,小兔子,小牛.那一瞬间,心里某个不能言语的地方被开启了.那种温暖的熟悉的气息.所以我认真地把它们都洗得干干净净的.心里也变柔软了.
夜晚的街道,空气中有种很熟悉很安心的味道.毕竟是家乡,是不能代替的. 就连刮大风的感觉都有迹可寻.大风的春天的夜晚,曾经的我们.
重新开始听家里旧电脑里的旧歌.有高中时候的,有大一大二的.被倾注了回忆和记忆的感觉的旧歌,是任何新歌不能比拟的.
是时候走回正轨了,life gonna move on.
我希望的橙月,不是orange moon, 而是orange month.
我希望从我生日开始的这一个月,我不要再难受了,不要再担心了,不要再低沉了,我受不了这样脆弱的自我.
为什么成都还是这么乍暖还寒呢,就像我一样,为什么不可以让我彻底轻松下来呢.
刚才妈妈一个小小的举动,彻底让我泪腺崩溃了.
是的.只是这样一个小小的网络生日贺卡,却让我视线模糊得无法继续打字了.
我真的很想回家了.其实我只是想要和我最熟悉最在意的人一起,不想去敷衍应付其余所有无关的人,不可以吗.
人真的有时候很狭隘,所以我不需要多余的关注的眼光.就少许人就好.就是我在意我爱的那撮人.
这样的一个生日.
我讨厌现在的状况.我只想要平安和希望.
窗外似乎下雨了.
是的.平和.
我知道,其实我很胆小.
我知道,其实我常过分焦虑.
我知道,其实没有你给的温暖,我早已崩溃.
你对我的好,我都知道.
以后,我会加倍爱护身体.因为.因为.
你都知道的.
春天和冬天的交界的时候.我也生病了.
好在已经呈现正在康复的样子.所以我有精神上来久违地写了写久违的日志.
我知道.这么久的日子,我总是一副担心的样子.
为什么我担心呢?因为我注重某些细节.然后把这些细节在脑中无限放大,就变成可悲的执念.
我也好想和你一样的洒脱.
然后我又深刻意识到,其实这些碎片只是小小的尘埃状的琐事.
什么也比不过身体的安好,以及与之而来的心情的愉悦.
恩.保佑我和我的亲爱的们都远离病痛的折磨.
for me? Cheer up!
